Hoy que todo está bien en México, hablemos de otros sarcasmos. Pero antes aclarar que cuando alguien llega a la edad ideal, solo debe preocuparse por dormir, comer, leer y escribir. Ah y las tres colaterales: la 1, la 2 y la 3. ¿? Sí, del uno, la del dos y la tres: si tocan abres para ver quien es. Veamos una primera parte.
Discutir con tu esposa es como ser arrestado: todo lo que digas puede y será usado en tu contra. Así que mejor usas tu derecho a guardar silencio.
La diferencia entre un terrorista y una mujer enojada es que con el terrorista puedes negociar.
Perdona siempre a tu enemigo; no hay nada que lo enfurezca más,
El orgullo no engorda; deberías tragártelo de vez en cuando.
Hoy me pongo a dieta, mañana me meto al gimnasio y pasado mañana dejo de decir mentiras.
El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.
“¿Cuántos años tiene tu novia?” “48.” “Ja, ja, podría ser tu mamá.” “Sí, pero es la tuya.”
Ese momento incómodo cuando envías un mensaje y te das cuenta de que estaba mal escroto.
Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.
Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.
Errar es humano, culpar a otro...... ¡Eso es política!
A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.
“¿Cómo que perdiste la virginidad, mija?” “Pues, dónde la ponen, mamá”
Cuando el hombre dice que el lugar de la mujer es la cocina, es porque no sabe qué hacer con ella en la cama.
Busco mujer con buena ortografía para tener una intensa relación textual.
Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado.
Espero, con toda humildad, acepten otras NUBES con la segunda parte.
craveloygalindo@gmail.com