BUHEDERA

La esposa: “Hace mucho que no cogemos.” El esposo: “No generalices, no generalices.” / “Me he comprado un auxiliar auditivo que me permite oír caer una aguja a 50 metros.” “¿Y cuánto te ha costado?” “Ayer a las diez y media.” / El esposo: “¿Para qué ves ese programa de recetas si no sabes cocinar?” La esposa: “Tú ves el canal porno y no te digo nada.” / Una pareja estaba por coger por primera vez. El tipo se quita la camisa y dice: “Mira estos pectorales; por poquito y soy Terminator.” Luego se quita el pantalón y dice: “Mira estas piernas; por poquito y soy Rambo.” Luego se quita el bóxer y la chava dice: “¡Mira, por poquito y somos amigas!” / Los que no celebran el Halloween porque es una fiesta extranjera, han de creer que la navidad se inventó en Oaxaca. / “¿Supiste que se murió Óscar de la Renta?” “¡Ah, cabrón, ¿pues cuántos meses debía?” / Entra un borracho en una comisaría. “¿Podría ver al que robó en mi casa anoche?” “¿Y para qué lo quiere ver?” “Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.” / De niña me dormía en el sofá de la sala y despertaba en mi camita, bien tapada… Ah, cómo extraño la teleportación. / “¿A qué te dedicas?” “Básicamente a respirar; no gano mucho pero me da para vivir. / “Papá, ya he decidido que voy a hacer carrera en el crimen organizado.” “¡Qué bien, mi hijo! ¿En el gobierno o en el sector privado?”



ESPEJO
Según la física cuántica, cuando te miras en un espejo, ¿te ves cómo eres? Bueno, no exactamente. Te ves como eras hace una milmillonésima de segundo, porque ese es el tiempo que tarda la luz en recorrer la distancia del espejo a tu nervio óptico, y luego ser procesada por tu cerebro. Más aún, lo que ves no es solamente como eras hace una milmillonésima de segundo, sino que esa imagen no es “todo tú”. Eras solamente tú en promedio; otras partes de ti pueden estar en cualquier otro rincón de éste o algún otro universo.


VEJEZ

Envejecer es la única manera de vivir mucho tiempo. / Envejecer es pasar de la pasión a la compasión. / Algunas personas no llegan a los 80 porque pierden mucho tiempo en querer quedarse en los 40. / Cuando se pasa de los 60 son pocas las cosas que nos parecen absurdas. / Los jóvenes piensan que los viejos son tontos; los viejos saben que los jóvenes lo son.



SOLICITUD DE PERMISO

Me llega este formato francamente útil y realista.

“Nombre del marido solicitante:

Solicito permiso de la autoridad competente para asistir a ____ con mis amigos, el día ___ durante el siguiente periodo de tiempo:

Horario de salida del hogar:

Hora límite retorno:

Dirección del lugar del evento:

Teléfono del lugar:

En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir directa y exclusivamente al lugar indicados y permanecer ahí entre las horas indicadas. Me comprometo a no dirigir la palabra a ninguna mujer, salvo excepciones extraordinarias, acompañado siempre de personal responsable. No desconectaré mi teléfono móvil o radio de comunicación bajo ningún concepto y estaré al pendiente de que tenga suficiente carga en la pila del mismo. Consumiré la cantidad de alcohol permitida, acordada con anterioridad y en caso de riesgo de superarla le llamaré a usted para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente semana.

Firma marido:

Firma responsable del evento citado:

(El paso siguiente en la doma del varón será asignarle al marido un chaperón para visitas a sitios dudoso, ¿no?)




El perro anti drogas



Un tipo se sube a un avión acompañado de un perro. Busca su asiento, se sienta, y acto seguido el perro hace lo mismo sentándose para sorpresa del pasajero que queda a su lado. Se produce el siguiente diálogo: “¿Usted es ciego?” “No, para nada.” “Pues le confieso que estoy confundido. Yo no sabía que a los perros se les permitía subir a un avión si no era para acompañar un ciego.” “Es que este no es un perro común. Es un perro especial anti-drogas que olfatea todo tipo de estupefacientes. Apenas el avión se nivele lo verá en acción.” El avión sube y cuando ya estabiliza el vuelo, el agente suelta el perro y este sale olfateando por todo el pasillo central del avión. Al rato de sienta al lado de un pasajero y lo mira fijamente. Regresa, y le pone al agente una de sus patas delanteras en la pierna derecha. El agente le dice al de al lado:“¿Ve? Ese hombre está transportando mariguana. Cuando lleguemos, las autoridades de tierra lo detendrán.” “¡Increíble!”, comenta el pasajero. Sigue el vuelo y al rato el agente vuelve a soltar el perro. Este comienza a pasearse de arriba abajo por el pasillo lateral y al rato se sienta nuevamente al lado de otro pasajero. Al regresar a su asiento, le pone las dos patas delanteras en la pierna derecha al agente. “Mire, aquel hombre de allí”, señala discretamente, “está transportando cocaína. Cuando lleguemos a tierra también lo arrestarán por contrabando.”El vecino no sale de su asombro cuando de pronto el perro sale disparado nuevamente. Corre de un lado para otro como si se hubiera vuelto loco y se sienta el lado de otro pasajero pero esta vez no se queda tranquilo. Se para, regresa, se sube, comienza a moverse intranquilamente y se orina estrepitosamente en el suelo, al asiento y los pantalones del agente y del vecino. El agente se pone nervioso y el vecino asqueado y a punto de vomitar exclama: “¿Pero qué le pasa al perro ahora?” Y el agente le responde nerviosamente: “¡Es que ahora olió una bomba!”


OOOOOOMMMMMM

Recuerda meditar cuanto puedas, cuando puedas.


FESTIVAL CULTURAL MAZATLÁN

De octubre 9 a diciembre 20: carnaval del espíritu y la mente.


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