BUHEDERA: Pobres pero ingeniosos

LAS 4 ETAPAS

De la vida: crees en Santaclós, dejas de creer en Santaclós, te conviertes en Santaclós, te ves como Santaclós.



SARCASMOS

Le pregunté a mi esposa qué deseaba de regalo de navidad y me contestó coquetamente: “Regálame algo con diamantes.” Así que esa nochebuena le regalé un mazo de cartas de póker. Escribo esto desde mi recámara de soltero en la casa de mis padres. / Mi mujer se molestó porque a nuestro pequeño hijo le compré una camiseta que dice: “Yo soy lo que pasó en las vacaciones en Mazatlán”. / Una chica va a consulta con el ginecólogo. Entra al consultorio, se desnuda y se sienta con la piernas abiertas. “Arriba”, le dice el médico. La chica sube las piernas. “¡Arriba!”, vuelve a decirle al doctor. Ella sube aún más las piernas. “¡¡¡Arriba!!!”, repite el galeno. “¡Ya no puedo subirlas más, doctor!”, dice la chica. “No, señorita, lo que quiero decirle es que el consultorio del ginecólogo está en el piso de arriba. Yo soy psiquiatra.” / ¿Qué es lo que debe hacer un caballero después de tener una copiosa cena con una hermosa dama? Ayudarla a quemar de inmediato esas calorías. / En verdad siento haber herido tus sentimientos cuando te llamé estúpido. Creí que ya lo sabías. / El cliente acude al banco: “Me fue devuelto este cheque con la leyenda: “Insuficiencia de fondos”. Quiero que me aclare si se refiere a mi cuenta o a la del banco.” / Una mujer llega con el psicólogo y le confiesa: “He descubierto que mi esposo tiene una amante. ¿Debo decírselo?” “No tiene caso”, le contesta el terapeuta, “de seguro él ya lo sabe.” / El sexo es como una competición automovilística: la principal regla es que no trates de ahorrar y compres el caucho de la mejor calidad posible. / La Biblia nos enseña a amar; el Kamasutra nos muestra cómo hacerlo. / El chico le pregunta a la bella chica: “¿Tú duermes sobre tu estómago?” “No.” “Entonces, ¿puedo hacerlo yo?” / Hay la sospecha de que Adán era gay. ¿Cómo es posible que si estaba junto a una mujer desnuda, se sintiera tentado por una manzana? / Un funcionario de Hacienda, dirigiéndose a un grupo de pequeños empresarios: “Todos debemos pagar los impuestos con una sonrisa.” Uno de ellos murmura: “¡Ya lo intenté, pero quieren dinero!” / Un hombre entra en una biblioteca y pide un manual sobre cómo suicidarse. “No se lo puedo prestar”, le dice el bibliotecario. “¿Pero por qué?” “Porque de seguro no lo va a devolver.” / La señora, aún adolorida porque le acaban de hacer una mamografía, le pregunta al doctor: “¿Utilizan el mismo método cuando quieren saber si un hombre tiene cáncer en los testículos, o como siempre, a las que nos joden es a las mujeres nada más? / El cerebro de un hombre funciona desde que nace hasta que se enamora. / Si te golpean con un diccionario, ¿se considera agresión física o verbal? / Un tipo le pregunta a una bella chica que está sentada en la barra del bar: “¿Puedo invitarle un trago?” “No, gracias, el alcohol es malo para mis piernas.” “¿Se le hinchan?” “No, se me abren.”



CLASIFICACIÓN MATEMÁTICA

Hay 10 clases de personas en este mundo: las que entienden el sistema binario y las que no.



OOOOOOMMMMMM

Recuerda meditar cuanto puedas, cuando puedas. Se le preguntó al Buda: “¿Qué has ganado con la meditación?” Él respondió: “Nada. Más bien he perdido: la ira, la ansiedad, la depresión, la inseguridad, el miedo a la vejez y a la muerte.”



HUECONOMÍA

Hoy viernes a las 2 de la tarde pasa por canal 40 mi capsulita de brujería apantallatarugos, errrrrrrr, macroeconomía científica. Quizá quieras verla; a veces se me escapan ideas más o menos útiles.



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