BUHEDERA: Ganga

¿Transporte, sauna, vapor, masaje, festival de aromas, música cambiante, ofertas inesperadas y taller en vivo de sociología popular, por tan sólo $5 pesos? En el Metro de esta Corruptitlán de mis Pecados.

GRILLO GABILONDO
Me dice un queridopaisano: “Tu historia, bueno, ya odisea, del grillo me hizo recordar la mía, y un ejemplo mas de la crueldad de la vida. Hace muchos años yo vivía solo en pequeño departamento cerca de una barda. A un grillito se le hizo fácil meterse en mi vivienda y hacer su casa debajo del lavabo, cerca de la puerta. No se si hicimos amistad, pero en un par de días nos hicimos roommates, y por las tardes-noches que llegaba de la escuela y trabajo me recibía con su cantar. De vez en cuando lo veía fuera de su escondite y yo le decía que ya había llegado y no se qué. Un buen (o mal) día se le ocurrió esperarme detrás de la puerta –como si fuera un canino, supongo– y la tragedia sucedió. Esa noche no me recibió con su canto, así que me lo imaginé fuera visitando sus antiguos lares en la barda. A la mañana siguiente me pegó la realidad. En su afán de recibirme encontró la suela de mi zapato.. y yo ni en cuenta. Como dicen los gringos: Life is just not fair!”

PRÓSTATA
Me llega este importante resumen que los de mi generación necesitamos saber: “Soy la próstata. ¿Los hombres pueden vivir sin usted? Sí, pero sin mí la calidad del líquido que protege y nutre a los espermatozoides, sería mala. No tengo nada que ver con la impotencia, pero sí con la calidad del esperma. Total, siempre soy invitada de primera línea a la fiesta que más disfrutan los hombres: el sexo. Pese a ser motivo de conversación de muchos, pocos saben a qué me dedico y se preocupan por mí solo cuando empiezo a protestar. Cuando ellos notan que ya no son capaces de orinar desde la puerta del baño o tienen que hacer mucha fuerza para lograrlo, se asustan. Es entonces cuando se acuerdan de la existencia de los urólogos, aquellos que me tocan con su dedo a través del tacto rectal, para saber cómo estoy; son unos seres a los que algunos hombres rehúyen toda la vida. ¿Usted produce el semen? No, esa es tarea de las glándulas seminales, que son vecinas mías. Yo le agrego ácido cítrico, fibrinógeno, espermina, zinc, magnesio, enzimas y otras cositas que les dan vitalidad y mejor movilidad a los espermatozoides.” Entiendo que también es una glándula. ¿Qué tiene que ver con la orina de los señores? No confunda: sí soy una glándula y nada tengo que ver con la orina, lo que pasa es que como estoy afuerita de la vejiga y me atraviesa su tubo de desagüe, que se llama uretra, cuando me inflamo bloqueo la salida. Ahí les complico la vida a los hombres. ¿Y por qué se inflama? Con los años me voy agrandando; esa es una realidad. Pero también las bacterias y otros bichos de transmisión sexual pueden amargarme la vida. Eso se llama prostatitis. ¿Cómo sabe un señor que tiene la próstata inflamada, eso duele? Cuando un señor nota que empieza a correr con urgencia al baño, cuando siente que queda con ganas después de orinar y tiene que hacerlo con frecuencia, cuando el chorro pierde fuerza y cuando desagua de a poquitos. Eso se llama prostatismo. Ahora, en ocasiones puede haber ardor, y si tapo del todo la salida de la orina, imagínese el dolor. Acláreme una cosita: ¿Usted tiene que ver con la potencia sexual? No, solo enriquezco el semen. El apetito sexual y la erección son responsabilidad de otras dependencias. ¿Y entonces por qué insisten en vincularla con la potencia sexual? Porque cuando me extirpan, durante la cirugía pueden lesionarse los nervios responsables de la erección.

OOOOOOMMMMMM
Recuerda meditar cuanto puedas, cuando puedas.

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